小儿，36周了。现在我每天都满心期盼你的到来。你妈妈的大肚子越来越滚圆，她老是感觉你好像很快就要忍不住提前跑出来。我说我们的小孩乖着呢，肯定会待到足月才健康出生的。现在每个人见面都会问我关于你的预产期，勾起我的快乐因子。我也想轻声问问你，你愿意什么时候出来陪爸爸？

今天是儿童节，你的节日，因此就算没多长时间我都要为你留下点文字。我想，过几年等你懂事之后，每年的今天你一定会收到很多礼物。爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆，还有喜欢你的叔叔阿姨，都一定愿意送给你喜欢的小玩意。你将是集万千宠爱于一身的人儿。上次秀JJ给你收拾了几大袋你表姐和表哥穿过的衣服，福嫂和我看了都喜欢得不得了。它们穿在你身上一定让你更可爱。福嫂让你外婆帮忙洗干净消毒晾干，好随时都可以给你穿。你外婆戴上老花镜，把每一件衣服的线缝的地方都摸一遍。遇到扎手的地方就用剪刀修平整，然后抱怨说我秀JJ一点都不懂得体恤小朋友，那么扎手的商标竟然还留在衣服上……最好笑就是福嫂也拿出刚给你买的小帽想剪掉商标，结果学艺未精以至顺带在上面剪了个小洞，让你外婆又拿出针线缝补好。

秀JJ给了我们很多东西，衣服啦、推车啦，但是还有很多必须用品还是要添购。你麟叔叔的老婆刚当妈妈没多久，她列了一份清单给福嫂，我们照单收拾就行了，也算是很方便。你麟叔叔想得也很周到，把他的爱车借给我到市里扫货，因为他知道要买很多东西，没有车子确实很不方便的。这样一来，买车这个问题又要提上日程了。我和福嫂商量如果过完年没有什么重大事情，再怎么着也要买辆车代步。这本来是爸爸想要在你出生以前就弄好给你当礼物的，无奈计划赶不上变化啊。

还有我要在这里告诉你一些事情，关于世事无常。上个月爸爸给不同的人寄了一些钱，都是为了表达自己对他们的鼓励。我相信每个人都有恻隐之心，都希望在别人需要的时候可以尽量帮助别人。物质上的支持倒是其次，最重要的是让困境中的人能感受到来自别人的关怀，燃起自己的希望。希望才是支撑一个人在绝境中坚持下去的最大理由。地震是大家都知道的，我的一个同学患了白血病，还有我同事的小孩得了脑癌。最近一两年中，心脏病、肾衰竭、红斑狼疮、尿毒症、哮喘等原本以为很遥远的事情，都一一在身边的人身上发生。那些名称，以前只在小说或者连续剧里才会出现，现在却好像阴霾一样笼罩着我们。我以为这是前二十几年这个社会不顾环境代价一味发展经济的恶果。所以，对于名利的追逐，我觉得实在没必要过于钻牛角尖，自己尽力而为就足以心安理得了，健康和快乐才是人生的根本。

下个月的工资到帐之后，爸爸还会给灾区的小朋友捐一点，以你的名义。虽然最近我过得实在有点潦倒，但是我更愿意让你懂得感恩和给予。当然里面也有私心的，我希望你也能收到来自远方的祝福。

小儿，35周了，你按捺得住吗？

你妈妈告诉我，负责B超的阿姨说你的头围偏大，一般都会提前一些日子出来。这样算来，从现在开始每一天都是预产期。你妈妈说她准备好了，到时候她第一第二第三。。。每每听到这些我都带点心酸，本来我应该在你妈妈身边第一第二第三地听候她差遣，可是我没有能力做到那样。

福嫂最近的情绪不太好，因为她要想很多事情，都是关于你。首先我觉得有必要告诉你的就是，最近你很不乖，弄得妈妈整夜都睡不好。稍微肚子饿了，你就猛踢，福嫂就要马上进食。每天晚上一到11点，你就习惯性醒来，又是一阵猛踢，一直闹到三个人都累了才肯让妈妈睡。就算睡着了也不安稳，夜里要起两三遍上厕所。我看着都觉得她累，心里很是舍不得。我只能说些无厘头的笑话逗你妈妈开心，分散她的注意力。还好福嫂最喜欢听我哄，即便是一个随手拈来经不起推敲的无聊故事，都能让她笑得很灿烂、很发自内心。产假一共就只有三个月，提前休息就要提前上班，所以福嫂现在坚持上班。还好她在医院上班，有什么动静都能马上去产科。“简直比在家里还安全。”福嫂甚至不忘这样安慰我说。从你出生，到找谁带你，再到你的户口去哪边（这个关系到上学），甚至以后怎么替你打扮你妈妈都想了个遍。每当遇到想不通的地方她就第一时间打电话给我，两个人共同探讨这些重大问题。

我们都明白，这样分隔两地并不是长久之计，迟早需要一个解决的。福嫂曾经答应我，生完小孩就过来深圳，不过现在她又多想到了点别的方面了。虽然她没敢说不过来，但是我懂得她心里肯定是希望我回去的。留下或者回去，对于我本人都不是问题，但是最终决定做出以前我一定会考虑清楚。天堂向左、深圳向右，在这个城市生存要有很大勇气。虽然我一直对未来保持乐观，但是我还是没有能力让老婆相信我们已经有一个足够明亮的未来。这个是关于你的未来，我的儿。我的想法不仅仅停留在物质层面。我自己从一所闭塞的乡村小学开始到今天立足于特区，一路历程不能不说走得很艰辛，因此我不希望你还要重复你父亲走过的那条路。当然，我更不希望你甘愿只把目光和时光都停留在一个农村里，即便它很富庶。我设想中的你应该有开阔的视野以及卓越的才能，这些都不是你爸爸的经历可以给你的。你妈妈认为只要你以后过得开心就可以了，管它城市还是农村呢？这点我没有异议，因此需要冷静的思考，现在我做不到，等尘埃落定之后我会静静考虑这个问题。

下个月有一个市直工委的培训，我很担心到时候分身乏术。问题在于，本来我并不在名单内，是某领导大力推荐才争得这个机会。即便这样，我也决定了如果时间有冲突的话，我会毫不犹豫地回到你妈妈身边。虽然难免有负期望，但是我更不想自己后悔一辈子。当然，我更愿意所有事情能完美交错，不过这种好事已经很久很久没有和你爸爸拉上联系了。世间安得两全法，不负如来不负卿？

    今天下午我在你叔公家看股市大盘的分时线.当时间到达14:28的时候,分时线停了一下,然后拉出一条三分钟的平线.在这三分钟的时间里,我站了起来默哀,身边另一台电脑的吴大也站了起来,不发一言.

    之所以专门写这点东西送给你,只是为了让你懂得关于生命的价值以及你爸爸对于人文关怀的态度.生命诚可贵,这是一场国殇.和他们生离死别肝肠寸断相比,个人的小小不如意实在是无足轻重.我一直主张,每个人都做好自己的份内事,然后力所能及地帮助别人,就是最大的功德.实在没必要强求别人怎么样,也不要苛求自己一定要站到一个什么样的高度.我自己做到了自己认为应该做的事情就可以了.等我手上松动一点,爸爸会以你的名义再给灾区捐一点.当灾区的小朋友感谢那个来自不知道哪里的另一个小朋友的时候,你就收到了别人的祝福.

    还有一些想对你说的话,不想在这几天放在这里而显得气氛过于不合时宜.下次慢慢对你说.~

小儿，不知不觉已经八个月了。

我想，这一刻的你已经蠢蠢欲动要睁眼看看这个世界了八。最近你胎动很多，福嫂经常向我投诉这个事情。尤其是晚上应该休息的时候，你总是不肯乖乖就寝，一直在妈妈肚子里玩游戏。这让福嫂既欣喜又生气，但也奈何不得。福嫂描述你的胎动给我听，她说有时候你像是举起一个小拳头顶住她的肚皮，有时候又会很突然并且用力地在肚皮的某处踢一脚，有时候甚至像是手舞足蹈地乱动个不停。有时候我把手放在福嫂的肚皮上，也会感觉到你的力量。福嫂说这是你和爸爸玩手指游戏呢。福嫂也抱怨说最近肚皮部位开始痒痒，是因为你长得越来越大把肚皮撑开的缘故。还有，她右眼眼角下一点的位置长了一块孕斑，大概有小指指甲一半大小。你妈妈可是个爱美的人，不过为了你她的神经对这方面已经变得不太敏感了。

剩下大概八周时间就是你的预产期，想到这个爸爸心里很是戚戚然。自知道你将要降临人间，我就为自己定下几个小目标。其实也不是什么很难做到的事情，但总有这些或者那些牵绊，让事情没有向预想的方向发展。所谓愿望是美好的，现实却是残酷的。虽然这样，我还是很乐观，还能让自己有动力去努力。当然，你和你妈妈是我前进的最大动力。最近我经常梦见你，想象着你可能的样子，梦醒之后经常发现自己满身都是汗，可能这就叫压力。每当和福嫂谈及未来，我都做不到理直气壮，但是每次都能让她相信一点，就是只要我们都努力就一定可以给你规划一个遍布阳光的将来。虽然偶尔也会感叹自己蹉跎岁月，但其实我很努力对待工作和生活的。最近的努力工作也算是小有成绩，我希望能够保持下去，到年终有个成果。精神上有个奖励的话，也算是送给你的礼物，抵消物质上的不足了。

那天奶奶嘱咐我，万一遇到老鼠和蛇，一定不要去打它们，还有一定要告诉福嫂，最好连剪布、劈竹什么的也不要亲自干，她身怀六甲和平时不一样。我知道这一定是她去问米的时候神婆告诉她的。我们水上人以前靠天吃饭，而且特别穷，所以迷信是在所难免的。我说这个想表达的意思是，身边所有人都在为你的到来筹划着。那天你外婆拿了好几条开裆裤给我和福嫂看，说是她找了些碎布亲自缝制的。当时我说，这种东西最好，我不喜欢自己的孩子过于娇贵，家里有什么他用什么就最合适了。当时提了一点，就是尽量用白色或者麻色的布料，因为我害怕颜色鲜艳的布料会用一些不合适的染料。还有，秀JJ也给福嫂整理了几大袋旧衣服，都是我两个外甥穿过的婴儿衫，怪可爱的，连福嫂看过了都喜欢。一家人都为同一件事张罗着，这种融洽的气氛是不可多得的。因此我也希望你日后要懂得感恩，不要只知道抱怨家人没有给你最优越的条件。

马上就是母亲节，我要向肥妈妈、岳母妈妈还有你的如花妈妈逐个打电话问候。还有所有桐子都要记得打个电话回家！～

在老猫那篇关于父亲的电影博文里，我说过几天后给一个有深度的回复。然后就是一直忙，直到今天才想起说过的话。我有一个提议，有空的人都写一篇和父亲题材有关的博文，最好在父亲节之前放到各自的部落格上。我认为这种事情蛮好玩的。

世间定格在我军训完毕回到家的那一刻。一手拖着行李箱，一手推开院子的门，我发现瘦爸爸坐在那里看报纸。他抬头发现我，马上折好报纸，站起来的同时摘下老花镜放在口袋。“爸，我回来了。”我连门都没关，就很自然地上前给瘦爸爸一个拥抱。当时刚刚结束为期三个月的封闭岗前培训，高强度的训练让我的身体状况达到巅峰，臂弯很强劲的说。瘦爸爸竟然没有觉得我的举动过于唐突，也抱了抱我，然后微笑着说：“嗯，果然有点收获，比读书那时候的书呆子样强多了。”这是我第一次和瘦爸爸拥抱，它所承载的含义超越了一对父子，更带点两个男人之间豪气干云、惺惺相惜的意味。

这个拥抱以前，爸爸在我面前不只是一个男人，还是一座靠山，甚至有点高不可攀。我们之间不可能有像样的交流。小时候家里很穷，瘦爸爸在我出生后没多久就出外为生意奔波。改革开放到上世纪九十年代初的那段日子，珠三角这一片的机会俯首皆是。瘦爸爸他们就是被称作改革开放弄潮儿的那一群人。他们看到了政策的空隙，通过自身不计日夜的辛劳换取财富。记忆中每次爸爸回家，几乎都是因为身体累垮了，不得不卧床休息。等到身体状况好点，又是出门的日子了。因此，那段时候对于爸爸的印象就只有那么点。他很少在家，不会过问我的学习，更没有时间陪我玩。那时候肥妈妈也忙于生计，于是我就成了一个没人管的可怜孩子。上学前每天被绳子拴在家里，上学后天天巫所事事，下了课只知道到河里地里疯玩，作业爱做不做，经常被老师罚站。瘦爸爸秉承了爷爷的严厉作风，他从来不会告诉我什么该做什么不该做，但是每次我捣蛋被他知道之后，都逃不过一顿毒打。

后来他的生意渐渐上轨道了，不过照旧还是忙。瘦爸爸也意识到作为父亲教育自孩子不能只靠打，更要言传身教。他发现了我读书的兴趣，于是开始给我买书，每次出差回来都会带上几本书。从故事书到十万个为什么，从上下五千年到四大名著。歪在床上看书成了晚上最经常的节目，我不得不承认，正是书本开阔了这个农村野孩子的视野。每当放长假，瘦爸爸会让我跟他出差，他也终于有机会亲自教育自己的孩子。大概用了两年暑寒假，我的小脚踏遍了半个广东。外面的世界确实很精彩，每天都有新奇的东西，我的问题多得连爸爸都回答不了。给伙伴们讲书中和外面的故事，在别人敬佩的目光中找到优越感和虚荣感。我认为正是这种虚无缥缈的快感才鞭策自己一直努力，也保证自己没有在家庭教育缺失的情况下变得太堕落。

大概到我上初中开始，珠三角这边的经济面临转型，爸爸的生意做不下去了。他赋闲在家，终于有时间好好教导自己孩子，弥补过去的失误。可是他也发现，这孩子已经到了教育不了的年龄。我们的餐桌上渐渐多了无关痛痒的笑话，家庭关系变得融洽，但是我们不可能就一个具体事情互相发表观点。每当要决定什么事情，爸爸说，孩子照办，就这样。我记得第一次对爸爸说出自己想法是在中考报志愿的时候，我说了自己的好多困惑。他表示我已经长大了，可以决定自己的事情，他会支持我的。从那一刻起，我就一直自己做决定。考高中，念大学，找工作，娶老婆，他几乎没有给过任何意见，但我感觉得到他的支持。

这个拥抱之后，我也变成一个男人。我感到我们之间的地位起了变化，他不再只是高高在上的家长，我也不再只是个什么都依赖父亲的小孩，我们可以互相支持，还有拥抱。我们开始一起喝酒，喝高了就彼此发发牢骚。当瘦爸爸决定结束多年半赋闲的状态出山再次做生意的时候，我像他一直支持我那样给他支持与鼓励。当听到他说生意没有想象中好做的时候，我想了好久，才拟了一段煽情的信息给他发过去。我希望他能感受到来自家人的支持而坚持下去。赚不赚钱不是问题关键，关键是我怕他这一次退缩之后，就真的变老了。我不想那个原本也拥有强劲臂弯的男人只是因为生意的接连失败而彻底变老，我希望他能保持当初迈出那一步时的决断和信心，因为一颗雄心能够让人保持青春和健康。

我也快当父亲了。正如我对瘦爸爸说每当想到自己的责任，都会感到压力很大。这种压力是全方位的，不仅仅来自经济方面。每个家长都希望自己的孩子能过上好的生活，我更希望他将来能得到良好的教育，因为我没有信心能像瘦爸爸一样用自己人格的力量，只树立一个标杆而没有通过从小的言传身教就能让孩子朝正确的方向走下去。我有没有在这方面埋怨过自己父亲？应该没有，也可能潜意识里有一些嘴上却死活不承认。但是有一点需要指出的是，我一直感恩。没有锦衣肉食，但有一家人和和气气，快乐融洽的生活。拥有这么多，我很满足。

情绪很烦躁，可能是因为有点累了。

极不情愿地睁开眼睛，发现窗外竟然没有光照亮我的房间，一下子意识到食堂的晚饭时间已经过去了。思绪这样一交织，人就自然醒了。刚刚挨完西晒的房间里头还弥漫着一股狂躁的气息，我又不得不用力地拍自己一巴掌以驱赶贪得无厌的蚊子。“也好，可以顺理成章到M剁一顿，最近食堂的伙食也让我被动减肥了好一段时间。”于是我半眯着眼睛穿好衣服，跌跌撞撞出门了。

这里插一句话，桐子们大概也发现，最近很容易就能在网络发现我的影踪，到处说些不伦不类的话。是的，因为最近时间我一直在深圳。到今天为止我已经没有休息上了近十天的班，后面还要这样连续作战十几天。每天上班都如临大敌，在不到一分钟的时间内要办完手续，保证不出任何差错，还要留意周围有没有突发事件。万一出现什么状况，随时背上行政处分甚至渎职的包袱。我一向自负，每时每刻都绷紧神经打醒十二分精神才能应付目前的状况，还不能说游刃有余。很多人把我们的工作想象成每天喝茶看报纸，因此我们喊累的时候，人们都投以怀疑的目光。对于这个，我基本不去申辩，因为没力气了。每当一下班，整个人就像一个坚挺了很久终于脱线的气球，在漏气的同时任由狂风蹂躏。令人沮丧的不是忙碌，而是自己想办好的事情办不了，不得不干的事情却没完没了。事情就没有一件顺利的。比如一下早班就趁其他机关没有下班，穿梭于几个单位之间，为了几个我都不知道有什么用的公章。几圈下来，事情毫无进展，还得不断敲门、说明还有陪笑。我越来越不懂，为什么都是机关，办事作风会有如此大的差别？因此我又有点理解其他人为什么对我们这个群体有那么多的意见。琐碎事情太多了，像一群苍蝇围着脑袋，嗡嗡嗡地轰炸。小心翼翼地给福嫂打了几个电话。我知道她最近心里有点难受，因此说话唯恐触碰她那根神经。大丈夫能屈能伸，这没什么大不了。问题是我现在从内到外都很累，身体的疲劳能让烦躁的情绪几何级的增长，直到让人感到一种想抱着路边的树痛打一顿以此发泄的冲动从内心冒起。福嫂挂电话之后，我的感觉是，好绝望。

在M要了一个加大号的套餐加两个派，分量多得我吃不完。一是因为我真的感到饿，二是我都不知道怎么的就叫了这么多。整个人的思绪就不能集中在眼前的事情上。每当我不知道要吃什么的时候，就会喜欢到M这个地方，原因在很多地方用不同形式表达过了。这个被香港快餐文化毒害不浅的孩子，最后竟然把托盘里所有东西都打扫干净了。打着饱嗝离开的时候，脚步迷离得像从酒吧出来的醉汉。走出大门的那一刹那，射灯把我的影子投射到M叔叔身边，忽然发现自己的肩膀向前弯，不再强劲了。

今天vivi问我事情的时候，我东一句西一句拉扯，努力使自己显得不那么漫不经心。Vivi一向有主见。关于工作我想说的是：1.没有尝试过你不会知道自己想要什么。2.迈出那坚实一步之后，往往会发现目前的东东并不是自己想要的。3.好不容易下定决心开始另一条路以后，发现原来拥有的东东竟然也不错。4.等到真的知道自己想要什么的时候，发现已经没有足够勇气再重来一次了。

现在这个钟点，这陈楚生的城市才刚刚苏醒，可是我却不得不强迫自己入睡了。明天6：00又要强迫自己起床，继续连续第三个早班。失眠几个夜晚之后，身体透支得厉害。还有刚才写完那会，机器罢工了，害我重新起草最后三段，所以现在读来不甚通畅，但我却没有疏通的欲望了。。。

首先，一个137开头的陌生来电。对于陌生的号码，我一般都是接听的。

我：你好！～

他：你好，这是我的新号码，你更新一下，以前那个不要了。

我：请问你是。。。？

他：连我都不认得？靠！我们那么好的朋友，靠！

 

（所有对话都是粤语，我翻译成普通话。那个“靠”出现的频率非常之高，当然粤语意思更为粗俗一些的词。这是他用来引发我不好意思的情绪的方法之一。）

 

我：呵呵，我不是这个意思。但是我真的想不起你是哪位。

他：靠，想不到现在你都不认得我了，不久前我们还见过。那个时候那么要好的朋友。你这样说都让我不好意思说自己是谁了。你再想一下？

 

（他进一步利用我的内疚感，同时也埋下伏笔，顺理成章不用讲出自己的名字，开始转为套我的话来给自己提供一个身份。对话开始拉扯，我说听不出来，他一方面说我的表现让他不好意思说自己的身份，一方面表现得有点不高兴，接二连三地靠，同时让我继续猜他身份。骗子都很懂得利用人们情绪和心理弱点。我是尽力在记忆中寻找持这个口音的朋友和同学，生怕让自己的“朋友”觉得我怠慢了他。）

 

我：你是我高中同学？

他：是的

我：上个月XX结婚的时候你出席了？

他：当然

我：我们是不是同桌吃饭？

他：是的啊。靠，你还想不起我是谁，我真的不好意思了。

我：难道你是XXX？

他：是的啊，你终于都想起了。

我：哦，原来是你。你为什么要用广州话而不用东莞话和老同学讲话？害我猜了这么久。呵呵～

 

（事情发展到这里，我已经初步掉入他设的全套。他利用我急于摆脱被怀疑“不记得老同学”的心理顺利找到一个角色扮演。其实整个过程漏洞百出，但是我的思维会主观地为他找了几个理由，甚至替他解释为什么会有这些疑点。）

 

他：你现在在哪里？

我：在深圳

他：是这样的，我现在在广州，明天会过去深圳一趟。我们见面吃个饭八。

我：没问题，到时候电联。

他：我的上一个号码不用了，这是我的新号码，记得更新。还有，到时我打你电话

 

（第一步完成，我丝毫没有怀疑他的身份，也稍微计划了一下第二天宴请旧同学。）

 

第二天早上十点钟左右电话响

我：你好

他：你好，我是XXX啊。

我：呵呵，这么早就过来啦。

他：我还在广州，有点事情来不了。是这样的，￥……％※◎！！％＃％％％

 

（大家也会想到，无非是那些骗人的话，关键是要急用一笔钱，问我手上有没有。当时我在睡觉，一听到钱我就觉得蹊跷了。我虽然对自己口袋里银票的数目一向都是马大哈，但是对于涉及钱的事情的警觉还是有的。还有一点是，我提到的那个同学怎么会为区区几千块钱而向一个旧同学开口？然后想到整件事情的经过，破绽实在太多了。我开始认定他是一个骗子。因为他操持一口粤西口音，工作的关系我对全国上下的口音还是有点把握的。于是我也跟他开始绕弯。）

 

我：对了，XXX。上次你说在XX单位工作，怎么跑到广州去了？

他：业务，出差而已。就是遇上了一点小问题。

我：你为什么不讲东莞话？这广州话听着很别扭。

他：靠，这这么说。。。靠，嫌弃老同学了不是？靠！～

我：你记不记得我干什么的？

他：我的确急需一点钱用，你手上有没有？

我：我有，要不你过来我单位取吧。

他：我来不了，麻烦你汇一下吧，我真的急着用。。。。。

我：我没有告诉过你我是警察吗？你过来取吧。

他：。。。你不帮忙就算了，真不够朋友！～

话没说完他就把电话挂了，还留下一句有意思的狠话。

 

整个事情，我想说几点。

1.               骗子都很会利用人们性格或者情绪上的弱点，还有他们很会说谎，这都是他们谋生的本钱。

2.               就算是很自以为是的人，都有落入圈套的时候。

3.               凡是涉及到钱银的事情，大家多点留心。

4.               骗子无处不在。。。

小儿，不知不觉已经28周了。

差不多有一个月没有为你写点什么，其实我是有点愧疚的。当初决定为你的出生造这件独一无二的礼物，我是没想到中间有这么长的一段空白。日后你要是问起：爸爸，那个月我乖吗？这我该用什么回答你？我的宝贝。

从三月份开始我就忙，一部分是工作，一部分是自找麻烦。自从三月中旬Tibet那边的事情以来，工作就开始忙得理所当然起来。“平安奥运”的口号不是喊出来，而是靠我们，还有其他领域的相关同志一点点的工作累积起来的。当奥运的圣火在北京点起的时候，我们可以自豪地对它说，我贡献了自己的力量。有点喊口号的意味了，这不是我惯常的风格，但却是最近工作的真实写照。我很努力提高自己，也希望自己可以凭借努力比别人高那么一点点，至少也不要比别人差。这并不是要压过别人，而是部分满足下自己的虚荣，让自己的自以为是找到一个踏实的落脚点。

自找麻烦的事情可以大写特写了，可是我并没有什么心情就这些个劳什子费太多口水，因为事情实在有点糟糕。上溯到当年最暗无天日的那段日子开始，到现在就没有顺利过。计划好的事情一件件搁浅，准备好的事情一件件无疾而终，想做的事情一点点偏离目标。直到目前不得不检讨，是不是自己的性格弱点导致了志大才疏，因此才让前路走得如此艰难？每当我遇到挫折不开心的时候，福嫂总是安慰我：其实你没必要一定强逼自己做到什么，我也并没有想过你一定要是什么样一个大人物，只要我们一家人开心就好了。就为了她这些话，我就更应该不断鞭策自己。为了你们两个，还有你爷爷奶奶，我一定屡败屡战，会把想要的东西得到手的。

虽然我忙，但是一有空我都尽量回到东莞陪你们。福嫂告诉我，你强壮了，每天都用力踢她肚皮好几脚，尤其是肚子饿的那会儿。有时候我把手放在你的小脚放的位置，也会感到你的力量。还有你也很努力，自己在福嫂的肚子里面华丽地转了个身。两个礼拜前你还是像妈妈一样坐着，现在已经是头朝下蜷缩着，也就是所谓头位了。你不知道福嫂多么害怕你懒得转身，因为臀位的话是不利于孕妇顺产的，一般都只能抱出来。福嫂是下了很大决心要把你顺产下来，她说那样你会更健康。看着福嫂圆圆的肚皮，满足感油然而生，什么辛苦和劳累都抛到脑后了。我很喜欢用手来回摸福嫂的肚皮，听说那样按摩对孕妇和婴儿都有益。可是这也引起了风化问题。村里有三姑六婆不能忍受我在公众场所摸老婆的肚子（隔着衣服的当然是），向岳母娘投诉这事。我哈哈大笑，说小儿喜欢和爸爸的手玩游戏。

人一忙就渐渐浮躁起来。比如说，看了别人的美文也没多少回的冲动。其实我一直都有看朋友们的部落格，老猫、光、唐、贺胖子、weiwei、卡卡、阿K、芊芊。。。还有一些并不是很想我的朋友，我都经常看看她们最近有什么消息，就只是没有说话的冲动了。生日那天有一个025开头的电话号码，当时我正在开会没有机会接听，但是我猜到从哪里打来的。这就够了。每年我都差点忘掉自己生日，有心人都记得。

还要向小儿汇报三件事，一是今年清明我终于有机会回家祭祖，并向祖先祈求保佑你们两个母子平安；二是本来准备买一辆骐达作为你的出生礼物，现在送给证监会了；三是往后一个月，我会比上一个月更忙，你要乖乖听妈妈的话！～

小儿，迈入25周了。

经过我一个多礼拜的悉心照顾，福嫂的流感总算好了一点。看新闻说香港那边流感死了4个儿童，幼儿园都开始放假了。我一方面责怪自己没有把老婆小孩照顾好，另一方面庆幸福嫂总算迈过了这一步。为了你能健康成长，福嫂可是受了不少苦。这一次感冒过程中，她一点药都没有吃，只是靠不断喝水来排出身体的毒素。这段日子我听到最多的一句话就是：“老公等一下，我要上洗手间。”

福嫂的身体恢复了很多之后，她趁我还在东莞，就拉我去做产检。这次主要是做三维彩超。在医生不断调试机器的过程中，你时而把双手举着，时而又把双手交叉，甚至把一只小手放到小嘴里吸。但是，你始终带着羞涩，因为双手一直不肯离开头部范围，因此我只能隐约看到你的头部轮廓。有个大鼻子，应该有双大眼睛，我觉得绝对是个俊俏的人儿。医生说小孩的样子变得好快的，就算出生之后也是一天一个样。我不管这些，你一定是个俊俏的人儿。我们还看了你的手脚、脑部和内脏发育，我还让医生仔细检查了你的心脏。最喜欢医生说的一句话是：嗯，一切都好。医生还说了，想要看清楚小孩的样子，最好过两个礼拜再来一次。我当时表示不用了，只要你健康，还有你们母子平安，就比什么都强。这是我第一次见到你，这感觉好幸福。

今天爸爸还给你讲故事，讲一个关于不肯服输、奋斗拼搏的故事。你爷爷，也就是我瘦爸爸，今年已是知天命后又七年了。在这个别人都想着退休享清福的年龄，他依然没有停下对事业的执着，毅然跑到武汉开始他的生意去了。在上一次生意失败之后，他蛰伏了十几年。其中也试过几次想要重新开始一番事业，但都没有成功，最苦就是竟然还被他认为应该信任的人骗。这一次他终于下了最大决心，抱着最后的一堆钞票跑到千里之外的武汉，开始了他认为可行的废纸生意。作为一个男人，他不容易。作为他的儿子，我特别理解、也无条件支持他。当然，我帮不上什么忙。看着身边的人只是靠爸爸的关系就找到好得多的工作，看着这些人向父母要钱买房买车，我一直没有向瘦爸爸开口提过任何要求。从上高中到上大学，再到找工作和结婚，每一个别人花钱的环节，我都坚持自己一个人把所有问题都扛下来，从来不敢打扰瘦爸爸。因为我知道他还有梦想，我也不想因为自己想过体面的生活而让他还生活在十几年前的失败阴影当中。你爸爸和你爷爷都不容易，我想这里面也包含了一些关于我们家代代相传的内容。从你曾祖父一巫所有地在现在的渔民村上岸开枝散叶，到你爸爸现在人模人样地混迹特区，其过程中指引我们一家不肯向生活低头的东西就包含在这个故事里头。没有什么教育方式比言传身教更能让人容易接受，你曾祖父一个巴掌打大了你爷爷，你爷爷一个巴掌打大了你爸爸，现在你爸爸用相同的方式教给你。

过几天，我要到训练基地培训一段时间，没有时间陪你和福嫂。你一定要乖，否则那个巴掌恐怕真的要打在PP上！～

小儿，24周了。

大概你已经意识到运动的乐趣，所以最近开始频繁踢妈妈的肚子。往往是我们正在吃饭或者看电视的时候，福嫂突然来一句：“你儿子刚才踢了我一脚。…”有一次我刚好把手掌贴在福嫂的肚皮上，竟然也感觉到肚皮轻微动了一小下，比脉搏重一点。这是你第一次和我打招呼，让我感觉…好神奇。其实我也喜欢用耳朵贴在福嫂的肚皮上，想听你有没有什么话要对爸爸说。可是每次听到的总是…福嫂肠子蠕动发出的“咕——咕——”声，还有她恶作剧般的笑声。她说这样其实是听不到任何声音的，除非用机器，可以听胎儿的心跳声。既然给我知道了这个，她自然要带我到妇产科借用医院的设备。福嫂自己用仪器捣弄了一会儿，扬声器里就传出“噗噗噗”声，节奏很快，就如跑马的声音一样。我一看仪器显示是130多，福嫂说是正常的。

一个月以前福嫂还担心着肚子里面怎么没有传说中的胎动，现在却总是埋怨你不老实，这就是你的妈妈。其是你妈妈原本还是一个很任性的人，不过为了你日后的健康，她现在每天都吃一个她平时深恶痛绝的鸡蛋。这是我让岳母专门买的家鸡蛋，保证新鲜和质量的。还有一件事，最近这边爆发流感，福嫂在带秀JJ的两个小孩看病的过程中也不幸感染了。这个事情一度让我茶饭不思、心急如焚。为了保证你的健康，你妈妈坚持不吃药不打针，每天喝大量的水。就这样让身体一点一点地恢复，过程中还穿插了几次胃痛，看着我心疼得要命，我宁愿痛得不能动弹的是自己，而不是身怀六甲的福嫂。本来我和福嫂商量好，在你长大的过程中，她主要负责打，我主要负责疼的。鉴于最近你的表现不良，我已经决定和福嫂交换角色，以后由我负责体罚。肯定是要给你一点颜色看看的，否则你不懂得疼爱你的妈妈、我的女人。

上次说要给你讲故事的，我想了好几天才想到第一个。

从前有位小朋友，他妈妈给了一个大碗还有一个钢蹦让他到店里买酱油。一块钱的酱油有好多哦，把大碗都装满了还剩了一点。怎么样才能不浪费，把所有酱油都带回家呢？小孩子想了一下，然后灵机一动，把碗翻过来，让售货员把剩下的酱油都盛在碗底的小凹槽里。本来故事讲到这里就算完了，可是我又想了一点后续。等到小孩子小心翼翼把翻过来的大碗端回家，妈妈一看问为什么要这样打那么一点酱油回来。小孩子马上把碗再翻过来，骄傲地对妈妈说：“妈妈你看，这边还有很多呢！～”

故事讲完了。不好笑是不是？爸爸已经把碗翻过来一次，只剩下碗底那一点酱油了。的确是不多，但是我还是满足的。当然，等你出生之后我还要动脑筋多赚一点回来。但是目前，我没有把碗再翻一遍的打算。不是我不敢搏，而是现在不是一个好时机。

以后还有更多的故事要讲给你听，而且保证会比这个好笑！～

小儿，满22周了八。

前几天陪福嫂散步，路过人家减肥称的时候，她忍不住站了上去。看着指针摇摇摆摆最后定格在60那里，福嫂对着我傻笑了一下。虽知道，以前的她可是从来没有超过50的可人儿。

“两个多礼拜之前我和你一样重，现在已经超过你了。”

“号称一直没有胃口都能有这个速度，等过几个礼拜胃口上来就一发不可收拾了。到时候我用强劲的臂弯扶着你散步！～”

“去你的。我看书说要控制体重，否则产后很难恢复的。一天增加半斤差不多了。”

“。。。半斤等于四碗饭加两杯奶加三个苹果三碗粥两条玉米棒还有一盏燕窝，就你目前的食量而言，应该还有上升的空间。。。”我一本正经地捏着手指帮她算，然后自觉地低下头等她装做生气地捏我鼻子。

相对于秀JJ当时气吞天下的食量，福嫂的确不能算是能吃。她说吃什么都没有味道，但是要逼着自己每天吃下足够的东西。这过程不用说也想象得到是多么没有乐趣。我总是鼓励她多吃一点，但也不会给她压力，而让她觉得我是为了自己孩子逼她受罪。其实我更多是怕她营养不够会头晕，空着肚子也会反胃。每当她难受的时候，我都想方设法讲笑话或者说点别的话题分散她注意力。

书上说，孩子现在能听到外界声音了。于是福嫂有时间就用iPod听我为她找的音乐。每当我说些不中听的话的时候，比如说我让她喝不喜欢的孕妇牛奶时，福嫂就会指着肚子说：“这样胎教不好。以后你小孩不听你话的。”然后又是对着我傻笑。

我很好奇，科学家是怎么知道肚子里面的孩子能听到的呢？还有就是，当初我还在肥妈妈肚子里面的时候，是不是经常听到妈妈棹船时木桨的划水声，还是瘦爸爸修补渔网时哼的渔歌小调？我觉得当时更多听到的会是他们俩在夜深人静的时候讨论明天如何赚足够的钱持家，所以我现在才会如此市侩和见钱眼开。

我决定了，现在要开始记住一些小故事，就是小红帽白雪公主那样的故事。下次爸爸讲故事给你听哈！～

小宝贝，今天是元宵节，你在妈妈的肚子里面有没有感到节日的喜悦？我想，如果我在你妈妈身边的话，你会有这种幸福感觉的。

你一定奇怪，为什么爸爸没有陪妈妈过元宵节，也没有一起过情人节、春节、圣诞节…我经常安慰福嫂，彼此都用心的话，每个在一起的日子都可以让它像过节一样让人感到温馨和甜蜜。昨天夜里福嫂发短信过来，说你们俩都决定早点休息，并提前祝我节日快乐，让我专心工作。我看后眼睛都有点湿润了，为内子说出这些话小感动一下。每个人都有自己对待生活的准则，我也不是想在这里说什么冠冕堂皇的恶心话，只是对于工作，我一直愿意付出热情以及足够的责任心。而驱使我认真对待工作的原动力，正正就是你和你妈妈两个人。你可以埋怨我，我心甘命抵，但是同时你也要懂得我，更要像你妈妈一样支持我。很多时候福嫂都不容易，所以她受得起我对她的宠爱。

今天留在单位也不是为了什么大事，是我们有一个晚会，我参与了其中一个合唱的节目。本来这件事情，我向领导推辞了很久，因为我觉得第一点我更愿意把热情投入到日常工作而不是这种事情上；第二我觉得这种节目随便上一个人参与应付就可以了，我作为一个三年级生完全不用被钦点上去；第三因为自己的一些经历，我对站在台上有心里恐惧。但是，胳膊终究是拗不过大腿的，领导的意思是，让我相对待工作一样对待这个事情就好了。为了这个节目，我脱产了几天，也闷闷不乐了几天。我也告诉领导了，我把它作为一个任务接下了，但是我“工作”得并不开心。今天晚上终于解脱了，明天我又可以回到验证台上，继续那份有挑战性的工作。这才是我喜欢的工作，小儿你懂得了吗？

福嫂告诉我，这两天都感到了你的胎动。你开始不安份起来，用腿踢妈妈的肚子。她告诉我的时候很兴奋的，我也是。前一阵福嫂还纳闷为什么传说中的胎动一直没来，我就安慰说你像爸爸一样懒，喜欢睡觉而已。我知道她过于担心，但我对自己孩子的健康很有信心。但是我警告你哈，别太调皮，让你妈妈难受的话，以后整治你的机会大把的是。

小儿，节日快乐，赶在零点之前收笔罢！～

打开空间，发现自己竟然有一个多月没有为你写点东西了。我要为这个检讨一下，不能因为自己忙碌而让小儿感到被忽略。其实爸爸一直都重视你，这一点你要有信心，以后也是这样。

满五个月了八，福嫂的肚子也像半个篮球一样扣在身上。这个冬天冷得莫明其妙，福嫂大衣的钮扣到了第四颗就不能扣上了，又怕你因为保护不够而受凉，她很为这个烦恼。还有，福嫂有空就翻看关于孕妇的书，这可能是有史以来她最好学的一段时间了八。每当她发现书上有什么新观点，就一定要拉我“共同学习”一下才干休。书上说一般孕妇到这个时候都会感觉到明显的胎动，可是福嫂偏偏就感觉不到，这让她担心了很长时间。我安慰说，小孩肯定健康的，只是像他爸爸一样懒，喜欢睡觉不喜欢运动而已。福嫂想想也觉得我的话有道理。后来我陪她产检，医生也说胎音什么的都正常，这样才让福嫂安心一点。我希望小儿在妈妈肚子里能够乖一点，好让福嫂心情愉快地把你孕育到出生的那一天。

不得不提一下过年。今年除夕和大年初一我都在上班，后面两天才在家里陪着家人。对比那些在车站和路上过年的人们，感觉自己已经够幸福的了。对于生活，我们要始终感恩。这可能改变不了这糟糕的世界，但是起码能让自己得到些许心宽。另外，第一次以不是小孩的身份过大年，除了没有红包之外，最大的感慨莫过于花钱如流水这句话。我们两口子两个月的工资加起来才够一个看起来不太寒酸的年。怪不得几千年前的中国人要放鞭炮吓走“年”这头怪兽，因为它确实是一头吃人不眨眼的神兽。

其实最近一段时间都很空闲，一直没有更新的原因除了因为天冷，还因为心冷。天冷的时候我们可以做运动摩擦取暖，可是心冷了我又可以怎样让它保持跳动？现在每当我感到迷茫和无助的时候，你和你妈妈就是我前进的最大动力了。我想只是心情她来例假了，过一阵子就会重新抖擞的。说不定过几天回家的时候，又可以在风和日丽的河边陪你妈妈，当然还有你，三个人漫步。没有什么比这个更让我感到满足的了！～

小儿，16周了八。如果用阴历计算，28天为一个月，已经满满四个月了。

前几天回去的时候，你妈妈拉我去B超室看你。这是我第一次看到你，心情有点紧张，当时脑袋里面都是你，表现出来却是不知道应该用什么样的表情和动作来庆祝我们的第一次见面，只能静静的看着屏幕，同时听医生说“这是头，这是手，这是脚。他很活泼呢，放心，很健康”。虽然有医生的指导，我都只能略略看到你的头和身体，其他的都是很模糊。你可能是刚睡醒，心情不错的样子，看着你手脚不停地在里面折腾，还会转身。书上还说这个时候你会做鬼脸了，可惜B超里面看不到，我不知道你做鬼脸的时候，会不会和你妈妈一样调皮。我一直都只能静静看着你，忍不住用手指在屏幕上点了一下你的头。这让我想起当年你妈妈答应做我女朋友的那一刻，我都只能是静静地迎接。有时候，我也只是一个羞涩的小伙子。

早在几个礼拜之前，我已经意识到很重要一点，就是应该在你出来之前尽量改掉身上的一些毛病。我希望自己可以少喝酒、戒掉爆粗口的毛病、尽量少的和朋友打牌、同时做事情可以稳当一点。我不希望因为自己的这些毛病错误引导了自己孩子的价值观。养成坏习惯是很容易的事情，但要改掉却不是一朝一夕能完成的，所以我才提前提醒自己这点。关于喝酒这码事，确实可以大书特书。自从得知小儿你要君临天下，我心里高兴得忘乎所以。饭桌上基本都是来酒不拒，别人敬酒一定是一饮而干。最夸张的一段时间里，10天之内倒下了三次，是喝到不省人事直接被人抬回宿舍的那种。这个没办法，太高兴了，要和别人分享自己的喜悦。；另外我也始终认为，一家人坐一起，喝酒聊天是一件很高兴的事情。经历过几次痛苦之后，我意识到不能继续下去，已经痛改前非尽量少喝，一杯起两杯止，赚个开心就行了。但是现在临近年关，有些酒是推不掉的。比如说前天，在某一场庆功宴上，12个人5瓶1L装的Hennesey XO。一眼看过去，6个处级领导，每人敬一杯，然后和同事应付几杯，就只剩下摇摆回宿舍的份了。领导当时告诫我们年轻人说：“喝点酒没关系，烟就尽量少抽，对身体不好。”脑袋马上就把这句话翻译成：“烟可以不抽，但酒不能不喝。”这就是我的处境。应该还有几场年终饭，有些酒是躲不掉的，不过应该不会再要劳烦别人把我抬回宿舍了。

要好的朋友告诉我，最近我每次喝高了都有不寻常的举动。比如说我哭了，又比如说我会一直TMD那样骂人。

“你不是应该很开心的吗？可是每次你喝完就像变了一个人似的，找东西发泄。”

“。。。。。。我的确是很高兴，也不是擅长伪装的主。可能是觉得压力太大了。小孩子让我更多的想到了责任。”

“你的问题可能在于你想太多了。很多压力都是你强加在自己身上的。钱这个东西有时候并不是你想得那么重要。”

“可能是八。我总是想到悲观的方面多一点，所以我的生活就一直都在未雨绸缪，为将来可能的困难做准备。不过，年轻人总要有点想法，否则万一以后老婆说我不上进，我才想到要努力那就晚了。”

“想不到有时候你还挺固执。”

“智商高的人免不了有点自以为是的，你见谅，嘻嘻嘻～”

喝高了之后，有些事情是我记得的，有些事情随着酒精被挥发掉了。我记得自己当时不知怎地坐下来，忽然觉得自己很没用，眼泪就忍不住往下掉。我记得自己打电话给朋友，不知怎地聊到了自己的想法，然后就一个劲TMD地评价自己的生活。还有很多事情，在我一点意识都没有的情况下发生了。还好，我不是一个太坏的人，因此没有做过什么让人后悔的事情。喝酒喝到无意识状态，是一件很恐怖的事情。酒精放大脑袋深处的痛苦，让它们肆意地释放。想想都有点后怕，以后我没多少机会喝到那份上的，因为我答应改掉了。～

小儿，快15周了八。

现在才起来为你敲部落格，并不是因为熬夜到现在的。自从得知你将要君临天下，我慢慢地要戒掉熬夜喝酒暴粗口，不能到时你一出来就被爸爸吓哭了。其实，昨天部局工作组过来检查，我忙碌了一天。晚上吃完饭回到宿舍觉得眼皮抬不起，倒下就睡了。闭眼之前瞄了一眼手表，7：00过一点。最近习惯了规律的生活，8个小时后醒了一会儿，觉得脖子地带油腻得难受，才想起自己还没有洗澡。爸爸最敏感的地方有两个，一是脖子，第二才是你二叔。一个舒畅地热水澡之后觉得入睡有困难，然后才打开了电脑。

天亮后还要应付工作组的，但是现在没有睡意。自从被办公室抽调后，已经有十多天没有陪你在妈妈肚皮上玩游戏了八。有没有想念爸爸的指尖逗你的快感？过完今天工作告一段落，我想有机会回去陪你和福嫂两天。还可以趁机去探望黎总刚刚出生的儿子，我干儿子，也就是你契哥。

倘若在家的日子，吃完晚饭都会陪福嫂散步回娘家。每次路过桂康叔的豪宅门口，福嫂总会问我一句：你喜欢生个男孩还是女孩？我肯定是回答男女都喜欢，反正以后我都会拉拢他一起看新年音乐会然后一起bs他妈妈的啦。然后福嫂会认真地说：你的朋友都是生男孩，万一我们生个女孩岂不是你要被bs？我就说那样更好，生个女孩像你一样迷人，让几个干儿子争得头破血流，我们挑一个有米的当女婿就行了。哈哈哈～

其是我对只生一个这样的政策是有点意见的。试想一下若干年后，中国的孩子大多都不知道叔叔、舅舅、姨妈、姑姑、兄弟姐妹是什么概念。这些词汇就只能躺在字典里寿终正寝了。更重要的是，孩子们不能在成长的环境中学会什么是亲情、什么是分享还有怎么去更好地和别人沟通。他们的生命中缺少了一部分，但是我们却没有办法为他们填补这个空缺。这将是多么遗憾的一件事情。话题到这里，我不得不面对福嫂的问题。在只能生一个的前提下，我更希望是她肚子里面的是男孩还是女孩？

只要是我的，男孩女孩都不是问题。其实我更倾向于女孩多一点，因为都说女儿和爸爸的关系更亲近。数据上说现在中国男孩比女孩多几千万，生个女孩子多娇贵啊！～可是无论我怎么说，福嫂总是以怀疑的目光看着我：“你心里肯定想要男孩。”“怎么会呢？男女都么的关系啦。我最疼是你，第二才轮到你肚子里面那个。。。”

最想要男孩子的是我肥妈妈。自从她得知福嫂怀上了，就使出很多让我俩啼笑皆非的招数。比如说根据亲戚的秘方调配出来的糖水，还有让福嫂多吃核桃什么的。明眼人一看就知道她的想法。不过她嘴上也说了：“男女都是喜欢的，如果是男的当然好了。最好是龙凤胎！～”我每次都回答她：“如果是两个我可能养不起啊，你和孩子他爷爷商量一下帮忙拉扯大行不？”瘦爸爸好说，以他的性格，男女都疼爱的。岳母娘那边的态度更趋向于肥妈妈。秀JJ还说了一句让人不得不赞同的话：“当然是生女孩子好了，别浪费了你老婆一副好容貌。”“那如果女孩子像我，岂不是一场灾难？”“去你的，像你就是像大姑妈我，哪里失礼人了？简直就是天生丽质！～”“对对对，天生丽质！～”我们家的女人都喜欢被忽悠，还好这个我最擅长了。

福嫂当然晓得她婆婆的想法，所以才有点害怕到时候失宠。同志们要知道啊，现在我家里的地位排名是这样的：肥妈妈、瘦爸爸、福嫂、秀JJ、肥妈妈两个外孙、瘦爸爸的三条狗，最后才是吴四。谁都不想从第三掉到最后来。不过福嫂可能少算了一项，就是肥妈妈疼爱她儿子，也是如此的通情达理，就算福嫂诞下一凤，也一定能母凭女贵。说不定到时她们的地位上升到第一位，只是我硬要她排在二老之后而已。福嫂单位的同事一句话让福嫂的担心少了许多：“你那么凶，以后肯定是当婆婆的好材料！～”

过两天回去安排一下产检。虽然我不喜欢B超这种射线在我儿的身上扫过去，但是必要的检查还是无法避免的。到时候福嫂肯定忍不住会问同事你的性别。至于我，哈哈，装作不知道就好啦。我一直幻想要到你刚出生的时候，才得知你性别的那一分惊喜。生活嘛，总是充满惊喜才称得上精彩！～

天亮了，不知道你和你妈妈昨晚睡得好不好啊！～

小儿，昨夜的钟声宣告，新的一年已经到来了。今年注定将是属于你的一年。

在过去一年，我经历了悲欢离合，生离死别，人生万花筒在这短短一年的时间内折射出太多的色彩。最值得纪念的事情莫过于是你妈妈答应嫁给我。如花变成了福嫂，你才有机会成为一个新生命，被孕育在福嫂的肚子里。而我，则可以满怀憧憬地敲下这些文字。等到你君临天下的时候，我想你爸爸应该已经很好完成一个男孩到一个男人的角色转变了。

昨夜的经典时刻，我倒在床上看国家大剧院的新年音乐会。不至于说我附庸风雅，事实上我是很少看电视的，在用遥控器从1到100地浏览的过程中，偶然看到这一场音乐会。当时是二胡的独奏，刚入耳朵的时候我以为是“渔舟唱晚”。每当我听到“渔舟唱晚”，都不由得想起老去的爷爷，也就是你的兜风耳大鼻子曾祖父，于是我才放下遥控欣赏。过了一阵，我不得不打了自己一个嘴巴，因为我确定了正在演奏的曲目是“二泉映月”，演奏的mm是姜建华，远一点的白发苍苍的老者应该是小泽征尔。福嫂打电话回来问我要不要宵夜，我告她正在看新年音乐会，她马上就接话：有没有见到李宇春？。。。这句话真的把我呛了一下。我希望以后你会陪我一起看新年音乐会，然后一起bs你妈妈。

其实这一段时间我都被办公室抽调去搞问卷调查，十几天都没有回家。幸好相关负责领导大发慈悲才临时决定元旦给一天假期，让我回家陪福嫂一天，准确的说应该是大半天。这就是爸爸的工作，我希望你以后能像你妈妈一样懂得体谅我。现在我就回到了深圳的宿舍里，给你留下这些文字，而你妈妈应该在医院科室里忙碌地进行交接班了八。为了你能有个明亮一点的未来，你爹妈都相当不容易的。不过即便辛苦都觉得值得，因为我们看到了未来。小儿，你什么时候能够懂得这些？～

我儿，你应该就是爸爸的lucky dog。

自从福嫂怀上你，我就感到自己要结束长达两年的背运。等到今天，也就是你三个月大的时候，爸爸涨工资了。虽然增幅和理想还有距离，但是也能让我短暂得到些许安慰。告诉你八，爸爸有很多生活目标，其中带有标杆性意义的除了前面讲过的要在你出生之前买辆车代步之外，还包括有朝一日家庭收入能够达到200K。在我的脑袋里，这也只是让你能够在深圳这地方不落后给别的孩子的最基本的条件之一。面对日益严重的通胀，其实这个目标已经贬值了很多，就目前而言还是有点遥远。现在，我终于又看到了曙光，向前迈出了一小步。我有信心在安排你过来这边以前，够得着这个目标。否则我很难向福嫂开口让你们过来和爸爸一起挨苦。

说到家庭这个话题，我又不得不提一下冬至那天，我终于有空在家过一个像样的节日。东莞人对于这个传统节日还是非常重视的，所有人都尽可能赶回家吃一顿饭。每家的门前都停满了车，简直就像过年一样，甚至比过年还要团圆。看着门口的路上停了个满满当当，我再次坚定了买车的决心，二是不得不感叹在家的感觉真好。

福嫂的胃口渐渐恢复了，反胃的情况没以前严重，只是每天晚上洗澡的时候仍然听到她在洗手间呕吐的声音，可是每次吐完立马又能吃下一堆东西，破坏力还是惊人的。不过，还有更惊人的，就是黎总夫人。我们7点吃完晚饭，9点黎总就打电话给我说陪夫人宵夜。每人一碗云吞面之后，黎总夫人吵着要喝糖水。天寒地冻怎么找糖水这种消暑的玩意？无奈找了大半个小时才总算找到一碗西米露顶了肚子。然后我们玩牌到凌晨1点，黎总夫人来电说饿醒了，我们马上动身买了一大碗生滚粥给大肚婆送去。。。黎总夫人的今天就是福嫂的明天了，想想都恐怖。我更不忍心的是，她饿的时候自己不一定在身边，到时娇惯的福嫂又怎么办？

岳母略带诧异地问道：“才三个月不到的日子（当时），你老婆的小肚子怎么就现了？”

“这个最好问你女儿，从怀上孩子到现在胖了十斤不止。”

“你肥妈妈功劳不少啊。连外孙都能养得8斤重出生，现在福嫂肚子里面的是自家孙子，肯定倾巢而出的啦。”

“说不定里面是你的两个儿子，所以才比一般人的肚子大。”

“两个啊？如果真的是那样，最好是一男一女。你肥妈妈说过龙凤胎才是最好。”

“一个化骨龙就够我折腾的了，如果两个的话，恐怕当爸爸的要拼命赚钱才能养活他们母子仨。等孩子出来之后，妈妈您就别下地了，帮忙带一下外孙八。”

“就怕你肥妈妈和我抢这个活。”

“她连自己的孩子都几乎没有照顾过，孙子就更不用提了。偶尔玩一下还差不多。”

“这个你就不懂了八，孙子自有孙子的福气。不信你就等着看。”

大家你一言我一语地，把孩子未来两年的前途都安排好了。。。

小儿，第十一周了。

首先，爸爸得向你坦白，关于这个时间的长度我并不是十分有把握。难题在于开始日期究竟该怎么算。从我理解的角度，应该是从你成为一颗怀着无限希望的受精卵开始。可是你妈妈用专业的口吻告诉我，应该从她最后一次遇见老朋友开始计算。正所谓术业有专攻，虽然你爸爸一向有点自命不凡，最后还是觉得应该你妈妈说的和正确答案更靠近一点。于是，很巧合，那就是你爸妈结婚那天开始计算，现在整整十一周。

这两个星期，我休了一个6＋2的小长假。在家千日好哇，天天在家大鱼大肉的，可惜就是一点都吃不胖。这几天基本上都是陪福嫂，只是遇上她上班的时间，我才有机会和黎总他们玩玩牌，吹吹水，抹抹嘴。说到福嫂上班这件事情，本来如果不是因为小儿你的突然出现打断了计划，现在应该驾照到手了。那样的话我可以每天开瘦爸爸的车接送福嫂上下班，做一个合格的住家男。现在，上面所说一切假设都只能等到明年实现。还要计划在拿到驾照之后还要赶紧买辆小车，要在小儿出生之前，能够驾驭自己的车随时来回两个城市。事实上，买车迎接小儿出生是我心目中一样重要的带有坐标性意义的一个小理想。车不用太好，要可以合适地反映你爸爸在这个阶段的身份与地位，大不了过几年换一辆排量大一点的。虽然我一直不愿意怎么花瘦爸爸的银子，但是现在这种情况，倘若不向他搬兵恐怕还有点难以实现。也罢，只是我自己心气高而已。每当和家里什么事情搭上边的时候，我这个角色往往只是角落里最不起眼的一点，家人开心就足以淹没我的不甘。

还有一个好消息要告诉你，就是你的小表哥在农历十月二十八出生了。那天晚上10点钟秀JJ还在店里招呼客人，11点半就要张罗去医院，凌晨两点那个八斤重的小胖就呱呱坠地了。和笑盈盈出生时一样，我当舅舅的都是第一时间在手术室门口等待新生命的降临。其实我应该感恩，每个新生命要加入我家庭的时候，自己都有机会参与其中。我业希望到时候小儿你出生的时候，爸爸也有机会站在门口，甚至是在手术室里面迎接你的降临。否则，我会有遗憾的。在这里还要和你说一点，就是由于你爸爸妈妈的工作决定了以后只能生育一个孩子，那么秀JJ的两个孩子就是小儿你的亲姐亲哥了。我一直感恩，在成长的过程中有秀JJ的陪伴，让我可以更深层次感受到什么是亲情，什么是分享，什么是包容。以后的小孩将会越来越难懂得这些东西，甚至于根本就没有机会体会手足之情。我认为这对小孩的成长是非常不利的，因此我内心就把秀JJ的孩子当作你的亲姐亲哥了。同时也希望，籍此能让你生命中的遗憾可以少一样。在你成长之后，你会慢慢懂得爸爸的苦心的。

我的小儿，第八周了。

这一个星期里，每次我打电话给你妈妈，都必先小心翼翼地询问她的进食情况。胃口好不好，今天想吃什么。。。福嫂说，其实也不是什么都吃不下，而是不想吃。无论吃什么都是没有味道，就好像干吃一碗白饭一样。我建议她可以适当把口味加重一点，例如可以找些罐头配菜拌着吃，辣椒也没所谓的。须知道，福嫂以前是从来不吃辣椒的，但她也尝试了，只为了多吃一点，让你在进入角色的过程中顺利一点。直到甜玉米的出现，暂时让我们俩找到了一个既好吃又有营养的完美结合点。现在福嫂几乎每天都要到楼下的小摊阿姨那里买一个甜玉米棒。还有不得不提一件事，那天福嫂忽然提起想吃芒果。都什么月份了哪来的芒果？然后她又改口说倘若没有芒果，菠萝也是不错的。我只能说恨不得头上长一个菠萝出来给她。后来终于在Jusco的未来街市里找到20块一斤的泰国芒果，算是暂时安抚了那个想吃的心灵。

前两天你爷爷神秘兮兮地在福嫂下班后打电话找人，他只要确定福嫂在宿舍就好，就不说要干什么。你妈妈不明就里，反而我一猜就知道肯定是肥妈妈煲了老火汤，要瘦爸爸开车送到莞城。果然不出我所料。打开提壶的盖子，就闻到那燕子口水的独特味道。“我当人家儿子二十几年都没有享受过这待遇（提汤来见），你挟持了我儿子，地位立马就上升到和秀JJ相同级别。这就是我家对待儿女的方式。”我这样对福嫂说。“那你能不能替我对肥妈妈说一声，明天我们回去的时候最好不要煲黑鱼汤？每次回去都是这个，心里有点压力。。。”福嫂这样回答我。“你！～。。。。。。好吧，交给我就是了。”其实我都不知道怎么向肥妈妈开口，到最后我借口自己最近喝酒多，把肥妈妈的四根高丽参骗了出来。我开玩笑说，还有什么珍藏，应该趁冬天到来前都吃掉。因为又过一冬，正好把货仓清空好进货，哈哈哈！～

吃完饭我给秀JJ使个眼色，意思是把收拾餐桌的重任交给她，然后拉着福嫂到江边散步去了。福嫂上班的时候，都是很累很累才回宿舍。平时别说运动，就是多走两步都是负担。现在天气好，我又在身边，就多点拉她走走路。20分钟后，走到岳母家门口。看到岳母娘一个人在院子里捣弄刚摘回来的葱，福嫂压抑不住脸上的兴奋之情，一只手拉着我另一只手推开院子门。就是我们当天踢坏的那扇门，竟然还没有修好，哈哈哈。我坐下来帮岳母收拾葱，好明天在市场上卖个好价钱。福嫂在客厅饭厅房间来回走，一直不停和岳母娘说话。我只记得岳母让福嫂留意一下，有没有感觉到肚子里面有些轻微的弹跳的感觉。我听后很好奇，真的像一只小虾米那样吗？岳母很严肃地肯定，然后又是一番“女人最辛苦。。。”。“是的是的，额知道了，是是是。。。”

我调了几个班，同时向队里请了两天假，准备后天回去家里陪福嫂一个星期。其实这事情上面，我一直都内疚的。不过，我想我老婆，也就是你妈妈，大部分时间都会体谅我。接下来一段时间，有爸爸一直盯着你，所以你最好乖巧一点。否则秋后算帐是少不了的，哼哼～