一个小病，折磨了我超过十年。该病治疗手术号称天下第一痛，因此一直也没有面对的机会和勇气。有一个故事这样说，一个主妇做完手术后对医生说，我宁愿宁愿再生一个小孩，也不愿受一次这痛。
    已为人父，突然觉得该自己承担的东西还是承担，至少在女儿要树立一个敢做敢为的形象，同时更不要以后我有时间陪她的时候，却要花时间和精力对付病痛，因此我请了病假到医院住了4天，找医生用号称最尖端的技术把事情解决了。出院后回家要修养半个月的样子。每天看着账单，很是感慨那个技术尖端，正所谓知识就是力量，技术就是金钱，还好我有劳保卡。回来后我问了一下，身边的人都已经参加医保，这至少在目前这个高费用时代还敢踏入医院，不至于太过为了钱而耽误病情。
    原。来。真。的。很。痛。！！～。。。

情绪很烦躁，可能是因为有点累了。

极不情愿地睁开眼睛，发现窗外竟然没有光照亮我的房间，一下子意识到食堂的晚饭时间已经过去了。思绪这样一交织，人就自然醒了。刚刚挨完西晒的房间里头还弥漫着一股狂躁的气息，我又不得不用力地拍自己一巴掌以驱赶贪得无厌的蚊子。“也好，可以顺理成章到M剁一顿，最近食堂的伙食也让我被动减肥了好一段时间。”于是我半眯着眼睛穿好衣服，跌跌撞撞出门了。

这里插一句话，桐子们大概也发现，最近很容易就能在网络发现我的影踪，到处说些不伦不类的话。是的，因为最近时间我一直在深圳。到今天为止我已经没有休息上了近十天的班，后面还要这样连续作战十几天。每天上班都如临大敌，在不到一分钟的时间内要办完手续，保证不出任何差错，还要留意周围有没有突发事件。万一出现什么状况，随时背上行政处分甚至渎职的包袱。我一向自负，每时每刻都绷紧神经打醒十二分精神才能应付目前的状况，还不能说游刃有余。很多人把我们的工作想象成每天喝茶看报纸，因此我们喊累的时候，人们都投以怀疑的目光。对于这个，我基本不去申辩，因为没力气了。每当一下班，整个人就像一个坚挺了很久终于脱线的气球，在漏气的同时任由狂风蹂躏。令人沮丧的不是忙碌，而是自己想办好的事情办不了，不得不干的事情却没完没了。事情就没有一件顺利的。比如一下早班就趁其他机关没有下班，穿梭于几个单位之间，为了几个我都不知道有什么用的公章。几圈下来，事情毫无进展，还得不断敲门、说明还有陪笑。我越来越不懂，为什么都是机关，办事作风会有如此大的差别？因此我又有点理解其他人为什么对我们这个群体有那么多的意见。琐碎事情太多了，像一群苍蝇围着脑袋，嗡嗡嗡地轰炸。小心翼翼地给福嫂打了几个电话。我知道她最近心里有点难受，因此说话唯恐触碰她那根神经。大丈夫能屈能伸，这没什么大不了。问题是我现在从内到外都很累，身体的疲劳能让烦躁的情绪几何级的增长，直到让人感到一种想抱着路边的树痛打一顿以此发泄的冲动从内心冒起。福嫂挂电话之后，我的感觉是，好绝望。

在M要了一个加大号的套餐加两个派，分量多得我吃不完。一是因为我真的感到饿，二是我都不知道怎么的就叫了这么多。整个人的思绪就不能集中在眼前的事情上。每当我不知道要吃什么的时候，就会喜欢到M这个地方，原因在很多地方用不同形式表达过了。这个被香港快餐文化毒害不浅的孩子，最后竟然把托盘里所有东西都打扫干净了。打着饱嗝离开的时候，脚步迷离得像从酒吧出来的醉汉。走出大门的那一刹那，射灯把我的影子投射到M叔叔身边，忽然发现自己的肩膀向前弯，不再强劲了。

今天vivi问我事情的时候，我东一句西一句拉扯，努力使自己显得不那么漫不经心。Vivi一向有主见。关于工作我想说的是：1.没有尝试过你不会知道自己想要什么。2.迈出那坚实一步之后，往往会发现目前的东东并不是自己想要的。3.好不容易下定决心开始另一条路以后，发现原来拥有的东东竟然也不错。4.等到真的知道自己想要什么的时候，发现已经没有足够勇气再重来一次了。

现在这个钟点，这陈楚生的城市才刚刚苏醒，可是我却不得不强迫自己入睡了。明天6：00又要强迫自己起床，继续连续第三个早班。失眠几个夜晚之后，身体透支得厉害。还有刚才写完那会，机器罢工了，害我重新起草最后三段，所以现在读来不甚通畅，但我却没有疏通的欲望了。。。

一定是天幕破了一个大洞，所以这里下起了雨；一定是上面的修补工也都被天堂政治处拉去搞所谓大合唱，没人值班，所以雨淅淅沥沥地下了大半个月。

我对下雨并不反感，特别是初夏的雨。但历时大半个月，这雨的破坏力足以摧毁每个人的忍耐力。我们上百人挤在一个小房间里搞合唱，空气里弥漫着让人窒息的沉闷。唯一与外界交流的是那扇窗，可惜的是，窗外并没有阳光。外面的天是黑压压一片，比房间里面更压抑，好像打开窗就有乌云迫不及待要挤进来一样。暴雨说来就来，并不用通传一声；雨过了你也不会感到多舒畅，还是压抑的让人窒息。我渐渐感到自己的脾气到达了某个临界。我闭眼、咬牙、深呼吸，把房间里最后的一点氧气换为二氧化碳，以减轻我内心的痛苦。同时，心里忍不住暗自骂一声：God damn! 这雨要是继续下去，洪水先生又得造访我家。去年毕业那天我回到家，以小艇代步的情景还历历在目。那天的前一天我家厨房水深到腰，我苦命的爹娘一件一件的把家电搬到地势高一点的里屋。丁点的乐趣敌不过生活的无奈。目前我更不能回去，愿这雨还是早点停八，别为难我苦命的爹娘，

不能离开深圳，生活也和天气一样了无生趣。天天自己煮饭喂饱这我妈唯一的儿子，也觉得有点厌倦了。今天我决定出去解决肚皮问题。回来时，天又下雨了，我出门习惯不带伞，但这时并没有过多的埋怨。相反，我嘴角挂起了一丝微笑。因为晚上我没有任务，终于可以尽情地淋一场雨。管他妈的身体工作，我终于可以痛痛快快的做一件事。我想起了以前每一下雨就得淋雨回家的童年岁月，想起和伙伴们无忧无虑地在雨中打闹，想起去年的这时候我在雨中疯狂的跑圈。平时痛恨这雨水，因为它会淋湿我所有的行当，乃至我的心情。因为我会想到被雨淋湿之后我还要穿着不干的衣服做这些那些所谓的工作。我诅咒的不是雨水本身，而是淋雨之后我不得不面对的困境。现在好了，晚上没事，我的思维可以痛痛快快地跟随雨水洒向任何能达到的地方。习惯打伞的，总是以异样的目光瞄着我们这些淋着雨的人；不得不打伞的，总是以唏嘘的目光盯着我们这些淋着雨的人。我不管，眼前这雨水，让我感到了久违的快感。

大二某公共课下来，天空如今天一样下雨了。我不知道那根神经不正常，所以带了我那把巨大的枣红色雨伞。在二工门口挤着密密麻麻的人群中，我发现鱼和另外一著名MM的身影。以我跟鱼的关系，我径直走过去说：“给你们伞，明天还我。” 鱼好奇的问：“你呢？”“我只是喜欢淋雨。”鱼用她那和头的容积极不相符的大脑想了一想，说：“如果不是和MM一起，我会和你结伴淋回去的，我也喜欢被雨淋的感觉。”于是，我晓得了原来世界上并不只我一个人喜欢自虐。说起鱼，她的空间最近进不了。可能性好多的，比如说把我设成权限之外，我的人品问题，服务器的原因，她自己删除了空间。虽然我的人品也出问题，但依我对她的了解，这次的原因我猜是最后一个。这条鱼很可能要上岸了，或是从North Sea游回了Yangzi River。Anyway，开心就好。

这六月的雨，夹杂着生活的无奈，哗啦啦啦的下着。 

    同事＋朋友的她盯着我看了许久，冒出一句：“还可以八？你的样子看起来很憔悴。”“嗯，放心的，一次生两次熟，我知道怎么应付。现在只是需要一点时间。”过了两天，她又冒出一句：“你觉得你是不是需要发泄一下？我宁愿看到你表现得痛苦的样子。”“像我这么迟钝的人，可能痛苦来得比别人晚一点。”然后苦笑。

    看着满房间的狼籍，下午我近乎歇斯底里地收拾了一遍，用消毒药水里里外外擦洗一遍。如果不是下雨天，我还会把所有窗帘床单都清洗一遍，让他们尝试一下被阳光伤害的滋味。对于早已声称跻身御宅男行列的我，舞台被局限在一亩三分地。房间才那么丁点大，一会儿之后我就开始巫所事事。这时候我幻想突然发现墙角有一堆垃圾，又或是床底冒出几双半年没洗的臭袜子。反正忙碌比闲着清醒着要好。目前这个时候又是臭名昭著的睡不着时间，用最麻烦的方法煮了挂面吃完，然后才想起我可以写点东西。

    可能我真的没有感到很痛苦，至少和上一次比起来，这点痛不算什么。莫非免疫了？人的心肠可能就是这样一点一点变硬的。当我知道他们的关系的那一瞬间，心里真的被刀割一样闪了一下，然后从心脏的位置破开一个洞，把我整个思维甚至身体都吸了进去。确实是不知道自己应该以怎样一种表情去面对这个笑话。过了那一段，就不知道痛苦为何物了，愤怒一度取代了痛楚。我可以找出100个理由结束这段关系，但100也不一定大于1，我希望她能在我身边。她竟然也愿意还待在我身边。虽然经常猜不透她的想法，但在这一点上，我应该能懂得她的心思。这个话题说出来很邪恶，但这却是我不能避开的。说她是报复也好，说我是还债也好，反正这个裂痕已经存在了。当我们忙完各自的事情回来，却发现原本好好的爱情不见了踪影。

    我们都有错，错的却不是我们。都市男女，寻常爱情，大街上满眼都是关于爱情的悲欢离合。身陷漩涡的红男绿女，早已习惯把爱情当作10块钱就能买到的快餐。能在这个信念缺失的社会中坚守着爱情的人是幸福的，即使坚持不到最后，坚守的日子里他们也是幸福的。我们现在就像两具互相依靠着的空壳，爱情它离家出走了。

1.面对爱情这个破玩意，谁又比谁高明多少？

2.我们还结婚吗？如花这样问。思考了两天后我回答，当然结，除非你开口说不嫁

3.就像两个争抢玩具的小孩滚在地上，互相数落对方的不是

4.我只是脾气有点好，但不至于一再受这样欺负

5.我无数遍问自己，答案是还是愿意她在我身边，就再原谅一次好了。

6.等我们忙完各自的事情回来，却很可能发现，爱情找不着了。爱情往往就是这样被遗忘掉的

7.现在我随时闭眼就能睡着，除了晚上

8.下次上班要记得到免税店买瓶茅台，前几天把老头子的酒柜清空了，有点内疚

1.如花再一次说,和第二个他只是一场游戏

2.每年7月,都是肝肠寸断

3.我性格有弱点,但不至于这样捉弄我

4.年底就结婚了,为什么瞒不到婚礼后?

5.第一次原谅很痛苦,第二次很容易,第三次叫司空见惯吗?

6.想有条理组织一些语言很难

7.有些事情,真的不能回首

8.重复一句去年总结出的话:当爱情还能让人感到温暖的时候,不妨尽情地欺骗自己

9.如有朋友愿意邀请,本周末两天我愿意出行,天南地北

    早上到体育馆办点事，等公交的时候突然有一种很不自然的感觉。这边的公交站台经常都是两个连在一起，互相都密密麻麻布满班车站牌。我知道9路车可回口岸， 就到近一点的那个站台看站牌。扫一眼发现并没有9路，自然是确定它在20米前面的那个站台停靠了。但是站牌同时也显示有几路车也去那个方向，站点离口岸也不远了。想了一下，顾忌接近40度的天，还是坐9路划算。然后走去另一个站台。。。9路刚开走了。只能等下一辆班车。在等待的时间里，有了标题的感慨。

    在一个私人版里抒发了一下关于深圳的归属感这个深层次问题。因为里面的情绪不太好，可能也因为知道自己就相关话题，比如说宅男，还会抱怨一番，所以那个就没有转到这里。站在公交站台，看着一辆辆呼啸而过，但有又属于自己目标的班车，然后像旁边大妈一样抬头向左手边远方张望，同时希望下一辆就是9路。再看看路上形形式式的别人的车，心里感觉自己就被这个城市淘汰一样。当时是失落，甚至有点无助，然后就剩下自嘲了。

    现在我适合天天在电脑前吹牛，逛版，写博，看电影，搜一下关心的事情的相关资料。剩下的好像真的与我无关。是不是再过一阵子，我就会和社会脱节？如果真的是那样，我的爱马士小姐在何方？

    这一篇不知怎么开头，也不会有个高明的结束。我打算把它写的乱一点。

    回了东莞两天，日子过得很散漫。如花问我：如果我去湖北找网友玩，你有没有意见？我想了想说：你喜欢就好了。不过，如果你的网友过来东莞这边找你玩，你会不会放下手上工作，请假几天陪她四处坐公交游玩？你就可以想象到你到湖北拥有的待遇了。然后彼此都不再对这个话题进一步讨论。准确的说，是任何话题都没有了。有时候我真的老实得很可恶。

    姐姐和朋友谈及她的夫君，慢慢演变成了哭诉。不巧的是，我又刚好在场。家家有本难念的经，不必深究谁是谁非。但是我找不到合适的话语来安慰我这个敏感而又娇惯的姐姐。一入豪门深似海，穷家子弟嫁入大户人家，命运好像都被编排好一样。富家子弟，终归摆脱不了那种纨绔性格。既然没做好疼爱的准备，当初何必娶她？甚至又何必让我两个无辜的外甥为大人之间的罪恶遭罪？其实我内心很愤怒，但是也只能巫能为力。逞一时口舌之快容易，但这对事情本身并没有好的帮助。突然间我脑袋中冒出几个很无厘头的想法，一是我要好好锻炼身体，保证在必要时候我有能力保护身边的人。二是瘦爸爸最近要操心的东东的确有点多，怪不得他笑不起来，还天天撩我喝酒。三是还好我穷惯了，没有富贵病，还算是一个积极向上的社会主义小青年。

    因为肉价一路上扬，导致赔钱赚吆喝，肥妈妈的肉档不开了。难得有时间，肥妈妈重拾旧活，下午蒸了几底马蹄糕。炎热的下午，百无聊赖的时光，可口的糕点，一切都非常有儿时的味道。以肥妈妈的性格，不让她工作会把她憋坏的，到时又会搞出更多是非让瘦爸爸和我领受。我表示，如果可以不那么累，她爱摆档就摆档，爱休息就休息。家里也不是等那几个钱开饭的，她开心就好啦。肥妈妈操心的事情不多，都是关于我。我希望她可以理解，我有点不长进，并没有她想象中那么急于买房买车。不过我也知道很难改变她想法的，只要求她别把自己累坏就好了。

    二老试探性地问我要不要买辆车，我回答说就算天上掉下来一辆，我也养不起，自己就免了。我当然知道他们的心思，然后话锋一转，提到如果他们的钱搁得慌，就买一辆轻便一点的给媳妇。因为我希望如花可以多点回家代替我充当润滑剂和出气筒。我家里最近事很多，自己又一直没有当好儿子这个角色，我很愧疚。

    肥妈妈的摩托车油用光了,她吩咐我为她的宝马加油.她还特意提醒我,巷子里有一罐汽油.

    我抬出那一罐汽油,用小油泵把宝马喂饱.问题在于,我当时不知道巷子里原来有两罐油.另外一罐是柴油.能够把事情放在这里讲,当然是因为我加错了油.结果我在35度的炎日下,一个人推一辆摩托车走了将近两公里,去修理.我一直喜欢干燥炎热大风的下午,当然不包括今天.

    我以为自己的生活经验够丰富了,家里水管电器甚至泥水活,一般都能卖弄一下.今天竟然没有分出柴油和汽油的分别.事实上,我当时嗅了一下,有那么一些经验的人都应该闻出来那一罐是柴油的.当然,以后我也都知道了......

    活该~

消费者权益日！~

哈哈。。。哈哈哈。。。。

    这一次不睡是有理由的，头上顶着两篇政治任务，天黑以前上交。可是，目前我还不想动笔，我更宁愿继续在网络里东逛逛，西瞧瞧。此情此景让我有一点明白，为什么我认识的女人们会在某些特定时间表现得有点偏执狂，就像我目前这样。

    前不久单位有些人事调动，有些人上位了，有些人还没有。衡量一下自己的投入与产出，我还能平静地接受这个结果。然后，我若无其事地在电话里告诉如花这些个事情。如花很不解：为什么上位的不是你？我只能苦笑，然后装作很无耻地调侃：现在这个物欲横流的社会里，像我这般不思进取的男生不多了，你要好生珍惜。。。

    早已明白一个简单的道理，就是任何事情都有代价，换个说法，付出才能有收获。我还很早就知道另一个道理，就是在机关里头，会写的年轻人更容易得到重用，也就是上文所说的上位。当然了，都说了是重用，最起码是不会轻轻的占用私人时间的。忘了从什么时候开始，一有时间我就得往东莞赶，确实是没有时间和心思在写材料上面下功夫。因此，我也没有奢望自己能在这方面给人留下一个多好的印象。这都不是重点，重点是我不能直白告诉如花，我分身乏术，做不到能经常出现的同时又能如她所愿地在工作上有所作为。这是一个困局，我们都没有能力摆脱，但至少我能不让她为此而不开心。

    不知不觉天亮了，让我好好想想，我是不是应该用这一天时间回东莞一趟。嗯，我再想想～

昨晚吃完单位的年饭，回到宿舍已是2：00。年饭的过程是极其、十分、非常的让人绝望。不过回头一想，当年饭都成为一项政治任务，本来就不应该对它抱有任何期望的。没有希望就不会失望，虽然于事无补，但起码我的心理能够平衡一点。

照例用右脚拇指打开电脑。这是一项技术活，力度与角度的完美结合，我苦练了超过一年。我记得出发前说了，喝酒回来要汇报一下。咔～嚓～……咔～嚓～……机箱里面有怪声传出来。一般来讲，有机会发声的东西，不外乎风扇硬盘光驱。于是我很自然地就把手伸进机箱，想要简单处理一下。在宿舍里，我一般都有三样东西裸体示人，一是我自己，二是电脑主机，三是电脑系统，这个也俗称裸奔。首先当然确定是不是CPU的问题，于是……。大家不知道有没有听过有人被CPU风扇废了手指，反正我是第一次遇到，主角正是在下。失敬，失敬。右手食指的指甲缝被扇叶砍开半厘米长的一道口子，十指痛连心的感觉我是印象深刻。一同罢工的还有那个风扇。当然，血没有白流，好歹也拉上凶手同归于尽了。这时我非常清楚，如果让CPU在风扇不转的情况下再坚持半分钟，就可以达成帮电脑升级的愿望了，当然代价是我又增加一个可以钉在桌面上当装饰的CPU。我顾不得鲜血淋漓，忍痛先关了电脑电源，然后再理会这疯狂的手指。在包扎之前，我用手机拍了照片发给如花，没有什么动机，只是想她知道，我现在，真的很痛。

睡眠是疗伤圣药。只是简单清理了一下伤口，我就倒头睡了，一觉睡到今天下午3点。手指竟然不痛了，就是指甲黑了一半，里面都是淤血。看着地上躺着的机箱，我才想起昨晚的壮烈场面。梳洗后就动身，目的地当然是电脑市场，目标是带回一个CPU散热器。对了，前面忘了交代，对于电脑的一些小毛病，我习惯自己处理。从第一台电脑到现在，我亲手报废了两个CPU4条内存1个硬盘1块主板5个光驱，至于风扇什么的简直就是家常便饭。奇怪的是，我竟然一直都没有成长为传说中的老鸟。这世界总是这样不公平。

旅途没有mm，没有惊喜，没有什么好描述。50分钟之后，我在赛格楼下望着一队队从电脑市场冲出来的售货mm发呆。实在不是我好色，是电脑市场提前关门了，因为岁末的原故。日，4点不到就关门，做哪门子生意啊！～看来只能在街边的野鸡店搞一个没有保障的散热器回去应应急，一不小心看到一个富士康的。台资企业声名狼藉，但是产品还是信得过的，这一点我深信不疑。于是乎，我又可以用包扎着的食指码字了，就是不知道怎样才能每次只按一个键。

越来越感到，运气背到了一个不可理喻的程度。如果狗年再长半年，我相信中国股市会崩盘，北极的冰块再溶几块，又有行星被踢出太阳系……都是因为我的原故。嗯，简直是毫无疑问。

我现在最大的希望是，猪年快点到来。第一段说过没有希望就没有失望，我没有做到前半部分，我也希望句子后半部分也不要成立。嗯，都不成立，春天应该到了。

 

 

其实，醉生梦死是一坛酒。来自东方的朋友提着一坛酒对西毒说，他要用这酒来忘记一个人。结果那人做到了，他忘掉了所有，却偏偏记得那个他和西毒都没办法得到的桃花。然后他成了一个传说，名字叫东邪。西毒明白，醉生梦死只是山那头的那个女人和她开的一个玩笑。他用最有磁性的声音说：你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。

东邪没说错，但也只对了一半。因此他没有足够的功力称霸武林。醉生梦死的确可以用来洗涤记忆，而且很有效，前提是你能一直维持着这种状态。西毒的失败在于他太清醒，所以他只能死得比忘掉一切的东邪来得早。人不能太清醒，那样比醉生梦死更使人痛苦。我的问题在于，好不容易摆脱了醉生梦死，却陷入了无休止的精神自残中。所以，我只能在东邪和西毒之间摇摆，成了一直飘荡在城市中央的游魂，连排名都沾不上。

铁观音喝多了，有点醉，朦胧中思考着那坛醉生梦死该是什么滋味。有机会的话，我想成为东邪！~