K哥哥，告诉我，我是一个坏人吗？

    当然不是，你和你爸一样，都是一个了不起的人。

    那么，为什么偏偏我会有这种病？不是说好人有好报的吗？去年我把所有压岁钱都捐给一个山区的小孩子了。

    。。。。。。。。

 

    以上对话摘自同事的女儿和我的交谈。事实上，当时我想到了一个周全的回答，但是我却说不出口。我只能摸了一下她的因为注射激素而浮肿的脸，她告诉我，在医院里注射最大的一袋针水有4公斤。我起身走到阳台，好让那晚风吹掉我在这一刻迸发出来的不知所措。两个月前，她被检查出患有红斑狼疮，并发肾衰竭。因为是免疫系统出了问题，地中海贫血也过来凑了一下热闹。提到的三个名词中，任何一个都属于当今医学的难题。就概率来讲，同时患有这三个病的机会比中500万彩票还要低。可是噩运就偏偏降临在这个小女孩的身上。这里不是第一次亲密接触，红斑狼疮不代表轻舞飞扬。自从知晓女儿的了这个病，他爸爸就把所有能请的假一次休完了。他还把刚买不久的小车卖了，换来了一叠医院里的收据。科队的同事们凑了近一万块钱，算是给小女孩一点支持。因为我们几个人经常上他家吃饭，我和三个同事另外又凑了一点钱，想到他爸爸的倔强，我们偷偷把装钱的信封放在他家电话的旁边。

    小女孩上六年级，可是她还没有机会踏进毕业班的班房，因为这一个多月以来她一直只能呆在医院。事实上，她是一个很懂事的小孩。她给妈妈的一封信里这样写：上帝在关上门的同时，会在另一个地方开一扇窗。病痛打不倒我，因为我知道我有你们。妈妈，别再在漆黑的夜里独自哭泣。如果一定要有痛苦，那就让我们三个人一起承担。。。。。。这些只言片语里的分量，足以让号称大力水手的我无地自容。事实上，当时看着这些文字，我很动容。同时感慨六年级那时的我，只能写出时间人物地点事情，绝对是联想不到上帝还会开门开窗的。我只希望，这个懂事的孩子有机会脱离病痛的困扰。

    孩子，我本来想对你说的话是这样的：我们应该相信善有善报、恶有恶报，这会让我们每个人都怀有一颗感恩的心，世界也会因此而变得更美丽。但不要只记住这一句，因为上帝老人家也有打瞌睡的时候。同时，我们帮助别人的时候，不能心里想着以后会有好报，否则那不叫帮助，那只是披着华丽外衣的自私。你捐的钱够一个小孩子上一年的学，你已经帮助到别人。上帝知道了你是个懂事的好孩子，他老人家只是在考验你一下。你很快会康复的，到时哥哥可以陪你打羽毛球。我们也可以拉小勾勾。。。。。。但是，自己都不再相信春天是暖和的、秋天是金黄的，我又如何有能力说服一个身受病痛折磨的小孩子相信，世界真的就这样简单而美好？因此我只能把话偷偷写在这里。希望打瞌睡的那个老人家看得见。

    为什么会是夜深？我问自己。为什么总会在这样的夜深人静的时候，我才会真真切切感受到自己的心跳？为什么整整40个小时没有进入睡眠状态的我，会在这个上帝安排好的休息时间里难得地清醒着大脑？对于目前的大脑，睡眠简直是种天大的浪费。

    夜很黑，就像一个黑洞，可以吞噬所有投射过去的光亮。我想把自己所有恶念，在这一刻尽情的释放，投入到这漆黑的夜里，别人无从察觉。就像一个喜欢恶作剧的孩子，趁没人发觉的时候，对着隔壁有头凶恶狼狗的大叔的窗户扔砖头，然后飞快跑到河边的草地上，独个笑得直不起腰。释放、释放掉，把所有恶毒的想法都释放掉。在夜的笼罩之下，我终于可以赤裸裸、不带有任何计算、也不需要任何代价地把白天里想都不敢想的事情，狠狠地用力想一遍。

    Wei~~~~~~，我对着漆黑很悠长地喊了一声，竟然听不到回音。很好，在漆黑里嚎叫没有回音。我可以为所欲为。于是我赶紧从床底挖出那一个盒子，里面装满了自小就想过但一直不敢实施的坏主意。我屏住呼吸，双手轻轻掀开尘封的盖子。可是我竟然发现，里面什么都没有了。我的天，贼不见了！~贼竟然不见了！无助的目光，延伸到窗外那诱人的漆黑当中。我抬起头，对着漆黑发问：能不能把贼还给我？一个声音对我说：孩子，白天不懂夜的黑。哦，忽然间，我又好像明白了。于是我不再想要回那贼，转而把大脑中的清醒轻轻地放到盒子里，直到盒子满是我的清醒。我恶作剧般笑了笑，双手合上盖子，轻轻把盒子放回床底。嘘~~~~别把清醒它吵醒了！~

     这下，我应该可以安然入睡了。

石榴啊石榴

你曾是天边的一片云

乌云

你曾是位列西天的一个神

衰神

你曾是网络里的精灵

让XICI里的YD派因为你的名字而蓬荜生辉

你的space一度成了男生YY的首选之地

 

石榴啊石榴

自从你关了空间

意大利接连输球

李嘉诚宣布捐出全部身家

冥王星被其他八个大家伙赶出了行星的行列

深圳这个远离天堂和地震带的城市也如憋尿般抖了几抖

 

石榴啊石榴

马丁路德金说过：

I have a dream, that Shiliu could remain her space & keep it blooming.

胡总书记也提出了：

社会的和谐离不开石榴在网络上的默默耕耘

甚至联合国安理会也正在研究

在石榴的space上寻找阻止日本入常的网络支持

 

石榴啊石榴

何不告诉我新的地址

让我们继续互相诋毁、互相攻击、互相寻找所剩无几的乐趣？

    如果桐子们足够细心，会发现每次我提到东莞，动词我都选择回；说到深圳，都会用动词去。在我的潜意识中，东莞才是我的家，那里有我年迈的爹娘。当然，也有我的如花。

    隔了半个月回到家，院子门口前站着一个呆呆的我，肩上挎包很识趣的及时滑落到地上。准确地说，我站在院子原本的门口那里。看着眼前这堆建筑废料，我很配合地摆个唏嘘的Pose，然后仰天长啸：谁把我家的厨房拆了！？我把行装都放回房间，出来看到老爹和表哥还有几个朋友蹲在一辆高大的推土机旁聊天，走过去寻找厨房被拆的原因。

    我还没有开口，爸爸就对我说：自上次你说要结婚，我仅用了半个月，就让你表哥设计好图纸，并且把厨房拆好了。明天钻桩机就进场，简直是深圳速度啊！~他脸上洋溢着满足的表情。结婚？我？建房？很多原本遥远的概念一下扑面而来，我的大脑很合时宜地短路了一下。看来我需要整理一下自己的记忆。

    经历上次瘟疫，对于感情这个词，本也变得现实了许多。没有厮守、没有承诺，相爱太难、相思无用。那是一种很置身事外的想法。待到某天风和日丽，彼此都有那么一点兴致，说不定就移步民政部门，领回那一张执照。于是，我在饭桌上向父母很平静地说了自己的某些想法。现在我能确定的是，当时谈及这个话题的时候，我很平静，语气带点无奈，调侃的意味多于实际意义。同时需要指出一点，在我们渔民村，尤其是我身处这么传统的家族，登记和结婚应该被理解为两回事。用我奶奶的说法，就是要礼数做尽，告诉祖先有人要走进我们家门。按照我家的情况，怎么也要摆上百多桌宴请亲朋，才算是结束了我的单身生涯。我的思维尚且停留在登记阶段，老爸已经把目光放在一起生活了。这是最让我哭笑不得的一个误会。

    我胆战心惊地说：爸你可能误会我的意思了。。。。。。。。。紧接着的一幕，就是几个男人对着一堆建筑垃圾哭笑不得。表哥打完场的说：小样你就顺便把婚结了嘛，事情马上就解决了撒。对了，舅舅你可真了不起啊，这将是你建的第四个房子了吧。爸爸确实是了不起的一个人，就是太老实了一点。他认为儿子结婚怎么也要有个新房子，深圳那边买不起，在东莞怎么也要有个窝，算是尽了为父的心意。于是打算把院子改建成一栋房子，工程就在这一来二去的误会和老实中开始了。

    其实，我从来都没有算过爸爸那边的帐，虽然我是儿子。如果愿意让家里一再为我花光积蓄，我应该不用被发配到深圳这个远离天堂的城市。名正言顺不代表就能心安理得。捏捏手指，这房子建起来的花费，也大概够在深圳付个首期了。最让我难堪的是，倘若一年后房子装修好，是不是意味着我就要结婚？别人因为没有房子而逼得结不成婚，难道我要被房子逼得结婚？我心里原本仅剩的最后一块自留地，非常一厢情愿，不存在世俗计算，本希望那应该是唯一能抒发心底仅剩浪漫情怀的东西，就是婚姻。难道就为了区区几十万的成本，不得不在我觉得自己还没有长大的时候走入围城？虽然日子一样的过，它不会因为我的本意和大家的意愿哪个先冒出来而带来任何相关的不愉快。但我的理想，却是在这一次又一次的妥协之中逃跑得不见踪影。我理解在很多时候那都是书生意气的所谓理想，自我安慰的意味大于现实意义，但我还是对这样一件无关痛痒的事情心存桎梏。

    其实我更应该考虑的一件事情却是，如果房子装修好了，却没人愿意嫁我，到时怎么收场？对了，这个更伤脑筋！~

这个晚班以前，连续休了三个晚班。这意味着半个月以来，我都是上两天休两天。当然，充裕的时间是ABS生活的前提。由于我单位有点特殊的倒班方式，这段日子里我一般都是早上从东莞赶到深圳，上一个下午班接一个早班，第二天的下午就回东莞，再安排到广州的行程。深圳于我而言，只在工作领域有交集。

上面说过，下半年以来，么的一个好消息，自然工作也米有逃出这个魔咒。由于这段时间实在太忙乱，自己要费神太多的事情，以致工作上出了纰漏。处理结果暂时不得而知，但就目前的信息反馈来看，通报批评看来是在所难免。痛定思痛，我发现一条很没趣的真理。当你自认为凭50%精力就能完成的事情，最好就是准备100%精力去应付。永远不要高估自己的能力。两个月前那段昏天暗地的日子里，我尚且可以全身而退。但正是这给了我侥幸的资本，导致现在的错误。种前因得后果，事情都是冥冥中自有注定。事实上，我不是很介怀事件的处理结果，毕竟是自己犯错在先。我应该有足够能力消化由于自身错误所带来的一切不愉快。每个成年人都要为自己的行为负责，这是一种积极的心态，我应该可以做到。

这两天有个插曲。在我当班的时间内，口岸出现一宗涉外的案件。作为外语类毕业生，我就理所当然地被抽调去当翻译。我在和同事、港客、非洲朋友交流方面的优势，终于得到一次体现。不过这过程是如凉天饮水——冷暖自知。到了最后，不得不承认在毕业一年之后，我已经把大学所得的大部分还给了老师们。这事实很没趣。抛掉了专业选择这工作，专业也自然抛弃了我。

上次和摩根斯丹利王子约饭的时候，他无意中问我在深圳啊有朋友圈子，好趁机整理一下社会关系。我不假思索就给了他否定的回答。我发现自己根本很难融入这个无根的城市。即使到来已经快一年，除了同事之外，我的确米有培养出一个像样的圈子。不过自今天开始，在深圳的时间又要逐渐增加。看来我要在这里找到更多的兴奋点，否则那又是件没趣的事情。对于深圳而言，我可能只是不起眼的小虾米，但对我而言，这城市将是我要为自己事业奋斗的地方。不能再高潮来临之前就把快感都消耗完了。

    天堂向左，深圳向右~

    这个不是刹车防抱死系统(Anti-lock Braking System)，却是广州、深圳和东莞三个城市。三城记，是我最近半个月奔波的写照。

    为什么ABS所指却是三个城市？灵感来自车牌号。每次路过高级会所门口，两旁停满了挂着粤A、B、S车牌的各式靓车。久而久之，我就习惯用ABS代替这三个城市。桐子们知道车牌上的字母又是怎么排的吗？结合工作涉及，经过一番推证，我确定是按照行政区域排列的。首先，我们国家分为几个大区：华北、东北、华东、华南、中南、西北、西南。然后大区所在的每个省，一般以地级市为单位做一个排列，给行政工作方便。一般来讲，省会城市排第一，或者还安排第二重要的城市，例如广东的深圳。再往后就应该是按所在区域排下去。是不是越讲越玄乎？呵呵，那不是我的本意。桐子拿出身份证，对照身份证号我再解释一遍。我的是4419………..第一个4代表华南，第二个4指的是广东，19代表东莞市，南京人身份证号如无意外就应该是3201开头，大概就这么简单明了。然后把各市的编号对应英文字母，就得出每个市的车牌字母，苏A（南京）、B（苏州？）、C（无锡？）、D（常州？）。。。。。。。。。

    姐姐在广州住了几天院，做一个不大、也不便宜的手术。期间我和姐夫跑广州是不亦乐乎。姐姐那封建同时也不可理喻的婆婆不同意手术，所以手术要瞒着老人家进行，我们也只能像地下工作者一样悄悄的进城。我父母每天凌晨就得料理的市场上的生意，不可能每天去照顾娇气的女儿。爸妈再心疼，也只能手术那天到医院聊以支持，代价是一整天不合眼。于是乎，大腹便便的姐夫和拥有骄人身材的我，成了每天来回两地同时最能勾画祖国贫富差距的靓丽图画。其实医院里一切设施都很完善，根本不需要、也不允许留人照顾。我只是害怕姐姐空虚寂寞无聊，才不得不尽可能厚颜无耻地向单位要假去陪她聊天。

    对待一个病人，尤其是任性惯的女病人，任何关心都不为过。我一度对如花表示，倘如只在我面前，她如何欺负我都么的关系；但在我家人面前，她要尽可能的识大体，起码要表现出愿意为我以及我家分忧的一种任劳任怨。本也计划好让如花请到几天假，到省医陪我姐姐。不是把她当护工那样使唤，而是姐姐喜欢她，我希望她陪姐姐聊聊天，帮姐姐度过这一段苦闷的日子。作后来省医院那边反馈非重症不能留人陪护，才放过了她。如花虽然对我的不由分说心有不忿，但也不敢反对，因为她清楚我的态度。既然也请了假，如花每天陪我和姐夫出入，帮我们打点收拾。她懂得如何带给我姐姐简单的快乐，更重要的是，我和姐夫都是丢三落四的人，没有人相信单靠我俩能很好的完成这件事情。

    手术那天下午，我推姐姐到手术室门口，摸摸她的头，看着她进手术室后就得跑去火车站，赶那班到深圳的火车。是的，我得赶回深圳上班。还没下车，手术就完成了，据说很成功。一个小时不到，花了我一年的工资。在病痛面前，最不重要的是钱。我也一度认同：钱财身外物。千金散尽也可以重新来过，积累的过程正是作为男人最能得到快感的东西之一。

 

    如果以7月1号为分界，整个下半年我这里没有一个好消息。姐姐的手术完了，我觉得这是一个信号。我该触底反弹，否则我又要开始怀疑自己了。

    努力工作、努力生活、努力让自己保持努力！~